Pai_dos_Povos

Quarta-feira, 18 de Agosto de 2004

O Algarve - Projecto

Chegados a esta altura do verão, voltamos a constatar um facto: 1)Está calor; 2) Estamos fartos de emigrantes na França e de bimbalhada. E porque raio vêm eles todos para o Algarve? hhmm? Porque os deixam vir! Porque acham que isto é bom - é bom é para serem roubados.


Urge fazer algo, e nós, na vanguarda do pensamento revolucionário, tentando sempre libertar o proletariado das correntes prendem o seu pensamento, projectámos um plano para tornar melhor o nosso pais e para nos libertarmos do jugo Bimbo e Europeu.


Em primeiro lugar, ainda em acções de guerrilha, substituir todos os funcionários das portangens da A2 em São Bartolomeu de Messines por membros da inquisição espanhola, travestidos de Gina Lolobrigida. Este seria um passo importante para dissuadir os invasores de entrarem no Algarve.


Em segundo lugar, fazer uma festa do Avante em Faro, de modo a que coincidisse com a concentração motard. Teríamos assim a maior concentração Comuno-Motard do Mundo, senão do Universo. Claro que seria indispensável um concurso Miss comuna t-shirt molhada. O propósito desta festa seria divertir os camaradas e incutir neles um espírito guerreiro. Na onda do Braveheart, misturado com a Pocahontas.


Colocação de explosivos em: todas as casas do Benfica, Sporting e Farense existentes pelo Algarve, bem como em todos os edifícios que simbolizem o poder bimbo; como Pingo Doce, Jumbo - no Modelo não porque costumo ir lá -; o sinal de trânsito ali no fundo da minha rua onde diz que não posso virar à direita e eu viro sempre; todos os carros com matrícula francesa, comprados fora do algarve, mata-velhos (aqueles que não precisam de carta); nos balcões da caixa geral de depósitos e nos ctt (queria ver os velhos a levantar as reformas) e na equipa dos jogos sem fronteiras.


Construção de dois muros (não confundir com bolas) em Albufeira e em Tavira. O muro de Albufeira serviria para dividir a cidade em dois, protegendo os pobres cidadãos de Albufeira dos hooligans, dos bimbos, dos reformados bifes, enfim, da escumalha toda que vem para cá melgar. Dentro do muro ficariam todos os bares e discotecas, cá fora ficaria o resto. Claro que seria um muro muito grande. O muro de Tavira seria mais pequeno: dentro do muro ficaria o Cineclube com todos os pseudo intelectuais, cá fora o resto da população. Dentro do muro - no sentido literal, entre a argamassa e os tijolos - ficaria o Macário Correia e o seu ataque de diarreia.


Apoiar os planos de independência da Madeira e dos Açores.Os Açores poderiam ser o Kosovo português: pessoas feias, com um língua imperceptível, e até já lá está uma base do Tio Sam. Quanto à Madeira, seria a Sibéria Portuguesa: iriam para lá todos os simpatizantes do PP, PSD, BE (estes iam directamente para as selvagens), Benfica, da selecção portuguesa). O MRPP poderia ficar desde que abandonasse o maoísmo e aderisse ao Marxismo-Leninismo (o camarada Arnaldo Matos poderia ser o Michael Moore português).


Seriam adoptadas algumas leis específicas para o território da União das Repúblicas Socialistas Soviéticas do Algarve (U.R.S.S.A.): em primeiro lugar, corte de barba e cabelo obrigatório para todos os trotskistas, bem como obrigá-los a comprar armações novas para os óculos (andam com umas do tempo do Dom Carlos, vide o Francisco Louçã) e obrigá-los a usar roupas com menos de 14 anos. Outra lei a aprovar seria a gatunice legal em Albufeira: se os turistas que lá vão se queixam que são roubados, que melhor forma de acabar com o crime, senão legalizá-lo? Assim, não se podiam queixar, pois se já sabiam que iam ser roubados (como sabem hoje), ao menos não se podem queixar que foram roubados. Confusos? Vão a Albufeira. Seria também obrigatório que as turistas (do sexo feminino) nessa localidade andassem nuas. Porquê? Óbvio! Elas andam quase nuas, e os engatatões de Albufeira - espécie que o nosso projecto prevê eliminar com Raid, Banzé e Dum-Dum - têm muito trabalho mental para lhes conseguir tirar a pouca roupa. Este contratempo provoca grandes danos monetários ao Algarve: o tempo que perdem a tentar tirar a roupa - não tiram mais rápido porque a pouca massa cerebral não permite - é tempo que poderia estar a carregar bebidas, a arranjar tv cabo ou a partir tijolos em obras.


Outras propostas seriam: arame farpado electrificado na cordilheira do Caldeirão e do Espinhaço de Cão; porta corta fogo nas florestas; estância de esqui na Fóia; metro a partir da porta da minha casa com paragem em todas as praias do Algarve; festas da casa do castelo com verdadeiros guerreiros medievais; fazer um looping na linha da cp na funcheira para afastar os turistas. Português Suave? Novo tabaco, algarvio rude, com sabor a Alfarroba, Alforreca, Figo e Amêijoa. Se Olivença é Portugal, Agadir e Ayamonte serão Algarve.


Em último lugar, anexação do Alentejo, de modo a termos também uma reforma agrária e campónias devassas.


Mais ideias estão na calha, mas aborrece-me estar agora a escrever mais. Lembro-vos a todos de uma última ideia: Portugal é um país de direita, o Norte e a Madeira também, então o Alentejo e o Algarve serão os bastiões do comunismo.

publicado por товарищ V. E. às 04:04
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3 comentários:
De Arnaldo Matos a 27 de Agosto de 2004 às 20:13
Eu não gosto do Michael Moore, esse porco imperialista!
De Z Nabo a 20 de Agosto de 2004 às 17:34
Ó meuz z z amigoz z z...e eu que gosto tanto de ir passar férias aí a Albufeira!
De pataphisico_azul a 19 de Agosto de 2004 às 03:14
Avante, e a caixa de kalashnikovs vai por correio expresso. O tanque leva mais tempo, há engarrafamentos na auto-estrada em Munich por causa dos Jogos Olímpicos...

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