Pai_dos_Povos

Quinta-feira, 30 de Dezembro de 2004

Euro Tracking

Este vosso carissimo camarada não tem medo de admitir que é um "nerd" de X-Files e tudo o que é conspirações (umas mais despropositadas que outras). Ora bem, como convicto fã da série lembrei-me de um dos episódio em que um outro grupo de "nerds" conspiracionais, explicava como o governo controlava a população (e economia) americana através de pequenos filamentos que estão dentro das notas de dólar e não na parte de fora como muitos países têm (curiosamente como as nossas antigas notas tinham esse filamento na parte exterior).
A explicação era a que ao passar pelas máquinas de detectores de metais e alarmes de lojas o governo saberia ,por um sistema à boa maneira da NORAD, (já por si muito responsável por milhentas teorias de conspiração), que cidadão foi onde, que edificio entrou e quanto dinheiro tem.
Ao ter este sistema perfeito, porque ninguém destrói uma nota apenas para retirar esse filamento, devem ter dado essa ideia ao europeus, porque, se repararem bem, as nossas novas notas têm o filamento na parte interior.
Este site dá-nos o poder da NORAD com uma parte de divertimento...
Por exemplo, alguem que trabalhe no governo e conseguir tirar o nº de série de umas notinhas, poderá ver afinal para onde vai esse dinheiro financia os Tigres Tamil, os Rebeldes Tchetchenos ou a ETA e a IRA.


http://www.eurobilltracker.com/index.php?refer=41318
publicado por товарищ V. E. às 10:16
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Quarta-feira, 15 de Dezembro de 2004

Sondagem de popularidade

Mais uma vez, o vosso camarada e amigo pataphisico_azul decidiu realizar um estudo estatístico sobre um assunto. Colocava-se o problema de qual era o maior revolucionário de todos os tempos (falamos tanto de teoricos, como de combatentes da liberdade...).


Nestes tempos, em que as sondagens de popularidade são o mais moderno instrumento de democracia, quis prestar um democrático serviço à revolução. Quando as sondagens de popularidade invadem os nossos media, como um passo em frente, para uma mais perfeita democracia, o pataphisico_azul quis tornar a revolução mais democráticamente perfeita. Et voilá: o pataphisico_azul decidiu então, fazer uma sondagem. A população de onde foi retirada a amostra: o cyber-espaço. Método: o nome pelo qual cada um dos revolucionários é conhecido é introduzido no motor de busca Google. O N. de resultados é então um indicador da popularidade do revolucionário. Os resultados foram os seguintes:


Karl Marx - 7 310 000 (Algo enviesado, pois também há os irmãos Marx);


Friedrich Engels - 5 030 000;


Vladimir Lenin - 2 670 000;


Josep Stalin - 2 530 000;


Lev Davidovich "Trotsky" Bronstein - 603 000;


Ernesto "Che" Guevara - 2 030 000;


Fidel Castro - 8 960 000;


Wilhelm Reich - 819 000;


Rosa Luxemburg - 447 000;


Nikita Kruschev - 39 200;


Leonid Brezhnev - 177 000;


Yuri Andropov - 83 700;


Vladimir Putin - 19 600 000;


Álvaro Cunhal - 12 200


William Pussy 55 700 000; (Socialista ingles que se juntou ao partido comunista juntamente com Marx e Engels em 1848)


Ivan Ivanovitch Teens, - 124 000 000; (Heroi da guerra civil sovietica contra a resistencia branca)


Heindrich Sex - 347 000 000; (Teorico alemao, pertenceu ao círculo de Rosa Luxemburgo e mais tarde de Wilhelm Reich. Morreu num campo de concentração Nazi)


Podemos então concluir que, segundo o povo, o maior revolucionário de todos os tempos foi o grande Heindrich Sex. E o povo sabe.

publicado por товарищ V. E. às 00:41
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Domingo, 12 de Dezembro de 2004

Problemas de Marketing

Os “lapsos linguae” são comuns a todos, mas a nível de mercado um deslize freudiano ou uma má gestão de marketing pode arruinar para sempre (ou quase) a imagem de um produto ou marca em um determinado país…
Exemplos mais reconhecidos são:

Fiat Uno em finlandês significa imbecil?!

Mitsubishi Pajero em Espanha é dificil, pois pajero é panasca.

Em França para o Toyota MR2, que à francesa quase se lê "emmerdeur", ou seja chatarrão...

Opel Ascona teve em Portugal óbvios problemas (que levaram também a que a linha de higiene pessoal Rexona fosse lançada com outra designação no nosso país durante muitos anos).

Com o Citroen AX, houve quem pensasse que era para fumar.

Também houve uns inofensivos cereais para crianças lançados nos EUA chamados Blowies, ou seja, broches ( e não são desses que se pões ao peito)

Cereais, Crapsy Fruit... ora crap em inglês é ... merda.

No Japão deram uma marca de roupa feminina "femme de menage", não tendo em conta que, em Paris, uma marca com o nome de "mulher-a-dias" deveria ter pouca aceitação.

Sega em italiano é masturbação, o que é uma chatice para um jogo direccionado para adolescentes ("O meu filho está viciado em Sega...).

O creme da Estée Lauder, para lifting, o "Country Mist", sendo que em alemão significa "bosta do campo", não dá muita vontade de espalhar na cara....

A cerveja Super Bock na Turquia, uma vez que Bock significa sexo!!! "Mustafá, o que deseja?".

A Colgate apresentou uma pasta de dentes em França chamada “Cue”, o nome de uma conhecida revista pornográfica francesa.

A Electrolux, empresa escandinava, escolheu para slogan nos EUA, a frase: Nothing sucks like an Electrolux.
publicado por товарищ V. E. às 08:27
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Sábado, 4 de Dezembro de 2004

...

No filme Donnie Darko, a professora de Donnie, ao se ir embora escreve no quadro a frase : "Cellar Door", descrevendo-a como sendo a mais perfeita da lingua inglesa...
Pois bem, num exclusivo mundial apresento a frase que (provavelmente) é a mais ofensiva do mundo: CHUPA-ME O ESCROTO.
Esta frase, mesmo sendo traduzida para qualquer lingua ainda mantêm incólumes a ofensidade e o rancor nela contida. Tentem aplicá-la e vejam a reacção.
publicado por товарищ V. E. às 08:41
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Sexta-feira, 3 de Dezembro de 2004

Barbacuas

Ouço várias vezes homens dizer que não cozinham, só grelham. Por mim, tudo bem, aqui o vosso pataphisico_azul também não faz primitivas de funçoes de cinco variáveis, só soma, e já é um pau. Nem sequer é meu problema, não sou casado com eles... A questão é o orgulho com que o dizem. "Cozinhar não cozinho, mas grelhar, é comigo!", dizem.


Primeiramente, gostava de lhes dar os meus parabéns por serem capazes de, numa grande almoçarada de família, serem capazes de acender o lume e de porem na grelha duas dezenas de bifes ou de peixes (temperados de antemão pela esposa). É realmente trabalho. (E tudo isso deve com apenas uma mão, pois a outra tem que segurar a cerveja gelada que a mulher traz de vinte em vinte minutos...). Entretanto, nesses dias de folga que os homens caçadores decidem dar às sortudas das esposas, elas apenas teem que preparar arroz e batatas, salada russa, salada de alface e tomate... mais nada. Mas, afinal, é uma dádiva! O que seria delas sem esses seres, que, ao receberem de Deus essa habilidade... não, essa arte, que é acender o lume, e virar os bifes (só com uma mão!), não a guardam para si, mas a partilham, acendem, grelham, e viram bifes não apenas para si mas para toda a família e amigos? Se não virmos aqui generosidade, puro desinteresse, desses grandes seres humanos não sei onde veremos. Claro que, eles desejariam ajudar ainda mais. Só podem acender o lume de fins de Abril a príncipios de Outubro, e é se o tempo estiver a ajudar. Além disso também nao pode ser todos os dias, que um homem trabalha e também se cansa, e também nem sempre há tempo, uma barbacua nao se faz assim em meia hora, como um bife com batatas fritas. Há certos rituais que é preciso cumprir, como por exemplo estar a limpar a grelha toda cagada de gordura seca e de merda de pássaros, porque há dois meses (última vez que grelhou) nem se lembrou que era melhor limpa-la e cobri-la, ou então o ritual de acender, propriamente, em que usa todo o tipo de material inflamável, desde papel, alcool, a vários tipos de acendalhas (líquidas, sólidas...), queima qualquer coisa, e se queima a si próprio. Por fim, e ainda antes de podermos lá por os bifes, ainda há que fazer o carvão aquecer e certificar-se depois que nenhuma chama inesperada vai saltar para cima da entremeada. São processos complexos, rituais quase religiosos, absolutamente misteriosos para a mulher, que apenas pode no fim agradecer ter tal criatura por fazer essas coisas por ela, ou não saberia como se arranjar, mas são também processos longos, e nenhum dos passos pode ser tomado levemente, ou toda a barbacua poderá estar estragada, e a desilusão para a família e para os amigos será quase insuportável.


O Homo Erectus (e neste momento podem guardar as piadas remanescentes das aulas de história do 7. ano para se rirem sózinhos) foi o primeiro homem a ser predador, a ser um verdadeiro caçador, o primeiro a deixar de ser presa de outros animais. Foi também o primeiro a dominar a arte de grelhar animais que caçava, há um milhão e meio de anos. Isto com um cérebro que pesava 74% do do homem moderno. Com certeza que ficou muito orgulhoso do facto, já podia dar feriados à mulher. Depois, o cérebro do Homo Erectus ainda cresceu os outros 26%, para merdas como jogar à bola, ver quem mija mais longe, quem aguenta mais alcool, votar no Bloco de Esquerda, ou escrever em blogues. E por aqui me fico.

publicado por товарищ V. E. às 03:41
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